Limite 48 horas
“Mañana todos esos asesores de medio pelo que tienes los tiras en el punto limpio y pones en tu despacho un cuadro de la Virgen del Sudor, que por lo menos esta no cuesta ni un euro y está siempre callada." José Luis Zarazaga.- Hoy este humilde desarticulista quiere comenzar pegando un pequeño tirón de orejas a uno de los polémicos articulistas que me hacen disfrutar de nuestro medio digital. Señor Segura tengo que decirle que su apreciación sobre los cristos de escayola es una tergiversación, no quiero decir mal intencionada, sino errónea, debemos de profesar nuestro más profundo respeto ante el tema y comentar que se tratan de muñecos de madera, eso si bien seca y algunos carcomidos, que ante tamaño desliz algún capillita furibundo va a pedir que sea usted el tercer invitado al Auto de Fe que alguno intentará celebrar en la Plaza del Cabildo, aclaremos que el primer invitado soy yo, el segundo es Pepe Fernández y para el tercer puesto está usted comprando todas las papeletas de la rifa, vamos que a alguno no le va a importar prender la hoguera con cristos resecos y así salirse con la suya.
Entrando en nuestro tema lo que pasa en nuestro pueblo no es ya de farmacia de guardia, más bien parece la escena de una de esas películas de Eddie Murphy “Limite 48 horas”, carente de guión pero que te hace reír y que da lugar a un montón de versiones cada vez más cutres.
De película es que en este pueblo con la crisis que hay y la que está cayendo nos apuntemos a celebrar cualquier acontecimiento. Es gracioso que en el Museo del Prado se haya encontrado una réplica de la Gioconda, Mona Lisa para los amigos, pero de eso a sacar un cuadro por la calle va un abismo porque ya sabemos que cada vez que algún capillita se le ocurre una de sus gracietas, cuatro mil euros mínimos que se tienen que gastar las arcas municipales.
En un primer momento yo pensé que algún devoto admirador de estos políticos locales había salido a la calle portando un cuadro a modo de pancarta con la imagen del nuevo alcalde, que visto lo visto el parecido es notable y si la virgen dicen que sudó, este último creo que nos va a dar sudores. Y yo me pregunto ¿si una virgen es inmaculada y pura, como es que suda?, supongo que eso le pasará por no usar Rexona, el desodorante que no la abandona. Documentándose un poco hay que reconocer que quizás existió el milagro ya que se cuenta que en 1681 una de las monjas del convento al dar con un paño al cuadro, para limpiarlo, descubrió que la virgen tenía en la frente unas gotas que creyó agua y al ser limpiadas observó como el cuadro sudaba. Ahí estaba el milagro, ¡coño como que la monja utilizó Cristasol en 1860!
Pero ahí no acaba la historia, la Virgen del Sudor ha obrado este año un milagro prodigioso que deja al anterior en pañales, vamos que ha sido digno de llevarlo a los altares, un poco más y me hago creyente, si como lo pueden leer mis sufridos lectores, consiguió que la Policía Local en un alarde de buen hacer prohibiera a un individuo que nos alegrara la tarde con una salve de petardos y cohetes, ante esto solo puedo gritar ¡milagro, milagro, es la primera vez que se cumplen las ordenanzas de ruido!
Como esto es un verdadero milagro, y como soy buena persona, rogaré a mi querida Chiquitilla, Santa Irene para los amigos capillitas, que lance una rogativa a la Virgen del Sudor, que seguro que le hace ver la luz y la lleva por el camino de la prudencia y la sabiduría.
En un límite de 48 horas ha mordido la mano de su mentor Patrañas, en un alarde de democracia interna casi produce la secesión nacionalista de Valencia y para colmo de males gana el congreso el Rubalcaba, ¡Joé eso sí que es arte, no ha dado una!. En mi pueblo eso se llamar meter la pata en mierda hasta las trancas, con perdón.
Te voy a dar un consejo para intentar remediar la situación: “mañana todos esos asesores de medio pelo que tienes los tiras en el punto limpio y pones en tu despacho un cuadro de la Virgen del Sudor, que por lo menos esta no cuesta ni un euro y está siempre callada.
Mira por donde es que a lo mejor Griñan si se encomendó a la Virgen del Sudor ya que ha sabido nadar y guardar la ropa.
Para finalizar quiero acordarme de mi amigo Vicente, Delegado de Desigualdad y decirle: “Ten cuidado que te estás haciendo muy popular y puedes que salgas nominado para el Gran Marrano”; y por cierto no te metas más a crítico de cine que por ahí no tienes ningún futuro.